Ремонт компьютеров и ноутбуков в Харькове

Смешные истории компьютерной помощи

Здравствуйте, у меня не горит пол экрана после удара, можно мне починить пол экрана

 

Здравствуйте, у меня ноут не работает можно починить, спрашиваю модель ноутбука:
- ну он розовый ...

 

Добрый день, я купила себе новый компьютер, так на старом завелись вирусы. Теперь переживаю так как монитор не поменяла, а оставила старый.

 

У меня сломался процессор (подразумевая системный блок компьютера) 

 

А вы можете разобрать процессор?!

 

У меня что то пикнуло, глюкнуло ни чего не работает приедьте пожалуйста

 

Приедьте пожалуйста почините компьютер а то меня муж убьет если узнает

 

Принесла женщина компьютер после молнии полностью сгоревший, и попросила починить, ей сказали что починить нельзя комп труп, она отнесла к товарищу в сервис они ей всё новое поставили сняли денег за новый комп и вуаля починили

 

Вызов был, приехал, а там дедушка с бабушкой купили компьютер. Все подключил, Windows установил. Они говорят, мы никому платить ничего не должны, потому что он у нас на гарантии!

 

Зашёл на игровой сайт, ну и отлучился попить чаю, свернул окно FIREFOX как всегда, батя зовёт меня с кухни указывая на монитор пальцем спрашивает "Это что?" я непонимания "монитор", "я знаю млять что монитор" показывает пальцем на свёрнутое окно которое, он по видимому побоялся раскрыть, "это что?". И тут я падаю со смеху, на свёрнутом окне надпись "двадцать минут гей", раскрываю окно - видна полная "двадцать минут геймплея диабло3".

 

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю...»

 

Женщина позвонила в магазин:
- Здрасте, это магазин писи?
 - Нет, мы компьютеры продаем.

 

Захожу в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. 
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

 

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?
- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...


Добавить комментарий

Пишите полные комментарии, ответы типа "спасибо за статью" не публикуются!

Защитный код
Обновить

Комментарии  

 
# Роман 24.07.2012 20:53
класс! Истории просто супер особенно про компьютер с вирусами, вот что значит "кординальный метод удаление угроз"!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Владимир57 10.08.2012 08:33
Диагноз: Годен для pаботы юмористом.
Имею вопрос: Как разогнать 20-и дюймовый монитор, дюймов, хотя бы, до 50-и? ツ
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Кирилл 10.08.2012 08:56
Про бабушку с дедушкой убило. Супер истории от души посмеялся :lol:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Bondi 11.08.2012 11:47
По поводу медпроверки на возможность работы программистом. Ну, это же элементарно. Программист, не имеющий возможности ответить на претензии (типа - не облучает ли даму струйник), львиным рыком, долго не проживет - съедят! :P
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Людмила 11.08.2012 13:11
Уморительно! Фантазия работает на ура!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
Главная Статьи Ремонт компьютера Смешные истории компьютерной помощи